Quando Vênus chegou da rua, Marte já estava em casa. Como me contou o amigo Homero, Marte lia o Jornal dos Sports, em profunda meditação sobre recente goleada sofrida pelo Corinthians. Além do mais, a TV estava ligada. Segundo a versão canônica, era o noticiário local. Segundo a versão apócrifa, passava o Big Brother.
Seja como for, quando Vênus abriu a porta do apartamento, Marte nem olhou em sua direção. Foi também do Homero a informação sobre o dia de Marte: fora (leia-se “fôra”) terrível. Passara o dia inteiro debruçado sobre os planos de invasão do Irã, recebidos do presidente Trump via Internet. Um monte de nomes complicados envolvendo logística militar, suprimentos, força-tarefa, além dos contatos diplomáticos com eventuais aliados no mundo árabe.
Enfim, quando Vênus entrou na sala, Marte nem percebeu. Vênus parou bem em cima do tapete persa. Respirou fundo. Mirou longamente o aquário com peixinhos japoneses. Apontou o longo indicador para Marte, com a alça de mira das unhas vermelhas, e atirou:
– Eu quero o divórcio!
– Hein?!
– Isso mesmo que você ouviu, meu general. Eu quero o divórcio!
Marte engoliu seco e perguntou o que todo leitor gostaria de saber:
– Mas… por quê?
– Ora, você já não me ama. Nem olha pra mim…
– Mas…
– Fiz permanente, você não comentou. Mudei as lentes de contato, não deu em nada. Apliquei botox, inutilmente. Precisa de mais provas?
– Bem, Vênus querida, pode ser que eu esteja um tanto alheio… Mas é a situação internacional…
– Mentira! Só pode ter mulher nessa história!
– Você está enganada! Sempre foi a única mulher da minha vida!
– Não acredito… Se não houvesse uma zinha no caso, você teria notado meu novo rosto…
– Novo rosto?!
– Claro, Marte. Todos estes séculos me maltratando, corroendo a minha pele… Ainda mais agora, com a poluição ambiental e o buraco de ozônio! Paguei caro pelo rejuvenescimento facial… Dermoabrasão… Ultrassom… Sofri com a termolipólise… Horas e horas de eletrolipoforese…
– Eletro… o quê?
– Ora, não interessa mais… Você já não se importa comigo!
– Mas, querida, o mundo está a ponto de explodir em migalhas… O planeta na tábua da beirada e você quer que eu preste atenção nos seus pés-de-galinha?!
– ‘Tá vendo? E ainda tem o desplante de me humilhar! Vê lá se eu tenho isso! Semanas de mesoterapia, photon dome, lifting, o pobre do Dr. Rey suando para esticar meu colo, e você vem me falar em pés-de-galinha?! Dê uma olhada naquelas gárgulas da Acrópole e você verá como eu estaria sem todo este investimento somático…
– Investimento?
– Claro, seu sargentinho! Olhe para as minhas coxas: agachamento, cadeira extensora, mesa flexora, hack machine, cadeira abdutora, sem falar nos hormônios e nas super proteínas!
– ???
– Agora, olhe para a sua barriga de brigadeiro aposentado: pelanca e mais pelanca! Compare com o meu abdome: tudo em pé, graças à contração com carga e aos isométricos…
– Puxa! Vênus! É mesmo… Você está linda!
– Repita isso!
– Sim, você está linda! Nem parece que já viveu todos estes séculos de mitologia!
– Oh! Meu amor! Meu vencedor! Como você demorou a reconhecer o meu esforço!
– E o divórcio?
– Divórcio, nada! Abra logo uma garrafa de champanhe!
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